Questi sono i miei amici...
Oh, stai fermo!
Le guanciotte posteriori in questo posto sono pazzesche.
- Stanno applaudendo. - Proprio così.
È ora di portare a casa qualche
appuntamento per San Valentino, ragazzi.
Oh, sì, guardate quella sporcacciona!
Oh, mai vista una cosa del genere.
È letteralmente ossessionata dal membro maschile.
Ed è ottimo, dato che noi ce l'abbiamo.
Già, l'ultima volta che ho controllato, ne avevo uno.
Puoi tenerci il posto? Grazie!
Allerta maschi in arrivo!
Scusate l'interruzione...
E preparatevi allo show.
Saranno anche le prime parole del vostro sposo.
Già, che ci raccontate?
Siete sponsorizzate dal pene, o cosa? È stupendo.
State parlando con noi?
Sì, idiota. Certo che si.
Sento che siano necessarie delle presentazioni.
La rock star alla mia sinistra è Blizzake.
E Blizz possiede uno dei
piselloni meglio ingoiabili
del trio.
Oh, non vuole uscire!
La chiamiamo "musica house tedesca".
E questo bel bicchierone di champagne
è il nostro fido Andre.
Vi prosciugherà.
Come un cane assetato.
Oh, ha sete. Oh, ha sete.
Ultimo, ma decisamente non gay...
Eterissimo.
Il mio uomo, il "lupetto", ovvero Adam.
Non è il tipo di ragazzo che vorresti
portare da tua mamma. Dille il perché.
Perché me la farei.
Workaholics S03E15 Webcam Girl
OURFanSub [oureview.forumcommunity.net]
Traduzione: Jeremiah, ~Lightning Farron, _Clau
Revisione: SamyPrettyOdd, Banshee.
Non capisco.
Credevo di essermela giocata bene.
E mi ha pugnalato alla testa.
Che posso dire? Un altro San Valentino con i miei ragazzi,
a mangiare pizze a forma di cuore di Rancho Cucapizza.
Ragazzi, dovremmo mangiare delle Rancho Cuca-vagine.
E non abbiamo provato la canzone di Lisa Loeb
per 5 ore per non cantarla ai nostri appuntamenti di San Valentino.
Mi sto rattristando, e io odio rattristarmi.
Facciamo qualcosa di non-triste.
Tipo guardare pornazzi nello schermo grande.
- Non male come idea. - No!
Non capite? È per colpa dei porno
che non sappiamo parlare alle ragazze.
Di cosa?
- I pornazzi sono la ragione - Grazie.
per cui non riusciamo a parlare alle ragazze.
Okay, ci hanno sciolto il cervello in...
una brodaglia porno, non saprei, ma...
dobbiamo incontrare ragazze vere o
non saremo mai veri uomini.
Sì, certo, ma dove trovi delle ragazze vere
a 48 ore dal grande giorno?
Verepollastrechat punto com.
Ragazze in webcam? Ma dai, questo è...
come un pornazzo, no?
Queste sono vere ragazze che stanno online, okay?
Sono alla ricerca di veri ragazzi come noi.
Già, sono autentiche, stanno sedute lì,
alcune mangiano, altre si masturbano.
Inoltre puoi andare in chat privata con queste ragazze,
si sa che un porno si fa in due.
- Pardon, pornazzo, Blake. - Oh, grazie.
Perdindirindina!
Abbiamo una dura, b-dubs...
Attenti, c'è Dominatrix.
Le muscolose! Mi piacciono troppo.
Adoro tutte quelle vene nelle tette.
Oh, guarda questa con gli occhiali di Tina Fey.
Non mi dispiacerebbe infilarmi nelle sue mutandine da boss.
Stilosa, sofisticata.
Dice di chiamarsi Solo_Anna.
Gettoni, adoriamo i gettoni.
È magnifica!
Sapete cosa ci fa godere?
I gettoni.
Toglie il fiato.
Si lavora la figa...
elegantemente.
Wow, guarda quanti tizi ci sono nella stanza!
È strapiena, dà un'occhiata.
Vogliono tutti un pezzo di lei.
Ho appena finito di dipingerlo, perché
adoro gli scorci naturali.
Cavoli! È un'artista!
Credo di essermi innamorato.
Oh, grazie per la mancia, kevinjamesfan6.
Oh, Dio! Questi tizi sono animali.
Il primo ragazzo che viene in chat privata
potrà vedermi disegnare un capolavoro.
- Vai in privata. - Aspetta, devi usare la carta di credito.
Non importa. Io ci sto, ragazzi.
- Okay, vai così, salviamola! - Aspettate, aspettate.
Prima di avere l'onore
di una chat privata con Solo_Anna, vorrei chiarire che
non dobbiamo smanettarci
per nessun motivo.
La tratteremo come una signora,
come una vera pollastra.
Certo, ma cosa intendi per "smanettare"?
Con "smanettare" intendo...
afferrarsi il pene e masturbarsi
finché non si esplode.
- Afferrarsi il pene e masturbarsi? Certo. - Bene!
- Lo prometto. - Andiamo!
Ehi, ragazzi!
Ehi!
Wow, tre ragazzi?
Così tanto da amare.
Raccontatemi qualcosa su di voi.
Beh, credo che il modo migliore per farlo sia...
Tre, due...
Tu dici
che sento solo ciò che voglio,
che non ascolto abbastanza,
non do attenzione alla distanza che tieni
con tutti, ovunque.
Che non capisco se ti importa davvero,
che sono pessimista,
no, no, no, no!
Ecco la mia acrobazia, si chiama...
"cullare il nostro bambino".
Questo è il nostro bambino.
Lo lascio cadere e poi lo riprendo.
Sarò un bravo papà.
Cioè, appena vedi che ti tratta in quel modo...
irrispettoso... vattene subito da lì.
- No, cosa? - Non abbiamo finito?
Non è così male, credo.
Ti amo così tanto.
Tu dici
che sento solo ciò che voglio...
Resta con me.
Chi sta piangendo?
Ehi, mani in alto, amico!
Avevamo detto di non smanettarci! Era parte del nostro patto!
Non mi sto smanettando!
Cosa diavolo sta succedendo?
Oh, vuole venire senza mani!
- Cosa? - Sì, lo abbiamo visto fare in un video
da un tizio che fa yoga, l'altro giorno.
È permesso, non sto usando le mani.
Abbiamo parlato di "smanettarsi".
No, no, è vietato.
Rilascia l'erezione, Adam.
Decido io quando rilasciare la mia erezione.
- Te lo ammoscio io! - Oh, lo vuoi fare al posto mio?
Ehi, buongiorno, ragazzi.
Ehi!
Devo essermi addormentata, mi avete guardata per tutta la notte?
Sì, beh, questi idioti si sono addormentati,
ma...
io ti ho guardata tutta la notte.
Che carino.
- Io ti ho sognata. - Già.
Comunque, io ti ho preparato la colazione.
Ho fatto dei toast, cereali alla birra,
carboidrati extra per masturbarsi tutto il giorno.
Voi siete i migliori, sul serio.
Pensiamo lo stesso di te.
Ora andiamo, dobbiamo lavorare,
faremo tardi, sono contento tu abbia apprezzato la colazione, ci vediamo!
A lavoro ci sono i computer, ci vediamo fra mezzora.
Non capisco, perché Verepollastrechat
sarebbe considerato un sito proibito?
Non ha alcun senso!
L'azienda doveva bloccare solamente i pornazzi.
Per caso il nome Verepollastrechat
sembra anche solo lontanamente a quello di un sito porno?
Cosa faranno poi? Hanno intenzione di bloccare Google?
Perché ha due "o" che sembrano delle tette?
Non ha alcun senso.
Puoi guardarti ogni genere di roba.
Esatto, solo Dio lo sa, la settimana scorsa
tutto ciò che abbiamo fatto durante il giorno
è stato guardare tutorial sull'allattamento al seno.
E quei ragazzini brasiliani che ballavano uno dietro l'altro.
Avevano sì e no 5 anni.
In questo momento Solo_Anna sta facendo chat private con dozzine di ragazzi.
- Vero. - Probabilmente gente ricca,
che indossa solo Aristotele e Ambercrombie & Fidge.
Mentre noi ce ne stiamo qui vestiti con sottomarche.
Lei è una vera pollastra,
quindi dobbiamo trattarla come una vera pollastra
e costringerla ad amarci.
- Giusto, concordo. - Grazie.
Ma non possiamo abbattere quegli idioti
se non riusciamo nemmeno a collegarci.
Il computer di Alice ha accesso ai pornazzi.
Come fai a saperlo?
Perché a volte....
mi masturbo nel suo ufficio.
Alice, non ci crederai mai.
Abbiamo appena avvistato il tuo ex marito nel parcheggio.
Per il giorno di San Valentino?
Ma che cosa carina!
Il mio ex è nel parcheggio?
Esatto.
E... ha chiesto di te.
Ha lasciato intendere di avere una sorpresa. Sono dei fiori.
Per il giorno di San Valentino! Oh, mio Dio!
- Ora tutto ha senso! - Ci sono dei fiori.
Non vedo quel coglione da quattro anni,
mi chiedo chi sia morto. Scusatemi.
- Certo. - Va bene.
- Probabilmente ti ama ancora. - Già.
Prova a vedere cosa... Vai, vai, vai, vai!
Solo_Anna farebbe meglio a non aver mostrato i suoi missili di latte
a tutto il dannatissimo mondo.
Gli uomini possono essere così orribili.
Forse dovrei presentarmi per primo, da solo.
Forse è meglio se vado io per primo,
per proteggerla da teste di cazzo come kevinjamesfan6.
- No, no. - Scusatemi!
- No, va bene? - Scusami.
- No, scusa moi, capito? - Scusate me.
Perché credo di dover prendere il comando del gruppo, ragazzi,
dato che le avevo accennato di avere delle domande artistiche per lei.
Ciao!
Guarda un po' chi è arrivato giusto in tempo per vedermi mentre me la schiaffeggio!
Ciao!
Va bene, va tutto bene.
Ho impiegato un po' del mio tempo per creare
una composizione dei nostri volti, per vedere
come sarebbe nostro figlio.
- Che pessimo padre. - L'ho chiamato "Solosven".
Ha i tuoi occhi e la tua bocca.
Davvero orribile, brutti geni.
Solo brutti geni.
Oh, ho sempre desiderato un maschietto.
Bene, ora ne hai uno! Ha i tuoi occhi.
E inoltre, vorrei davvero portarti in un bellissimo scorcio di Rancho Cucamonga.
- Va bene, scusa. - È così romantico...
A dire il vero, avevamo una proposta ciascuno.
- Quindi ora tocca a me. - È romantico.
E vorrei chiederti
di sbatterti le bocce a destra e a manca così
che io possa finalmente venire nei pantaloni!
Tira le redini dei tuoi "caval-sticoli," d'accordo?
- Abbiamo detto niente masturbazione! - Non mi sto masturbando.
E, a dire il vero, abbiamo detto "niente smanettarsi"
e io non sto usando le mani!
Sto solo provando a secernere il mio amore per te...
- Smettila. - senza usare le mani.
- È troppo. - Okay basta.
E non è raccapricciante.
Proseguiamo, rimettiti la camicetta, dolcezza.
Ho una domanda artistica, okay?
Mi ritrarresti nudo?
- Mi ritrarresti nudo? - Va bene, va bene, questo...
- potrebbe essere quello che volevo fare. - Smettila!
Sei davvero qui.
Mi hai fatto soffrire moltissimo,
ma sono disposta a darti un'altra...
Sei tu la mia ammiratrice segreta?
Che i giochi abbiano inizio!
Questo corpo va bene per te?
È molto duro, sai.
- Molto duro. - Ti piace?
- Fa molto caldo qui. - Il mio corpo, la tua faccia.
Oh, è...
Ecco...
Ho acceso la radio,
ho alzato il volume
e questa donna stava cantando...
Basta così.
Perché niente...
Non era il mio ex marito.
Sai, pensavo che lui somigliasse molto a Bill.
Mi dicevo "il suo ex-marito sembra davvero Bill".
- Siamo stati frettolosi. - Esatto.
Jillian! Ci ha preso in giro!
Eravamo tutti così su di giri!
Non apprezzo affatto quando le persone rompono il cazzo
con la mia vita privata, per cui timbrate il cartellino e andatevene a casa.
Per cui credevi fossi ingenuo...
- Subito! - Va bene, scusaci, okay.
Non riesco a credere che non sono nemmeno riuscito a salutarla.
Non ho... ragazzi, abbiamo quasi perso il lavoro oggi.
Non credo che dovremmo fare questa conversazione senza Solo_Anna.
No, invece dovremmo, non capite?
A dirla tutta, dovremmo smetterla
con tutta questa dipendenza per Solo_Anna.
Mi spiace, ma qualcuno deve fare la parte dell'adulto.
Dove stai andando?
Vado a svagarmi un po' sulla mia Bianchi.
Cosa pensavi facessi conciato così? Ho bisogno di sbollire.
E quindi? Caghi sui miei sogni
e te ne vai come se nulla fosse?
È ciò che mi riesce meglio.
Quel tizio...
Stai pensando a quello che sto pensando io?
- Andiamo a prendere il suo portatile. - Facciamoci un panino al salame.
Sai, è da pazzi, ma da quassù Rancho Cucamonga
sembra proprio un piccolo paesino.
Riesci a immaginare? Un giorno, questa città potrebbe essere la nostra.
Oh, è semplicemente meraviglioso da quassù, Anders.
A dire il vero, ecco...
Mi si è rizzato.
Oh, bene, allora perché non lo tiri fuori
e lo accarezzi e...
trasformerò la mia passera in un guanto.
Va bene, d'accordo...
Sei proprio una vera pollastra, lo adoro.
Ora, se lo facciamo,
mi piacerebbe che mi chiamassi il tuo prefè.
Chiamami Dave, il tuo prefè.
No, David, il tuo prefer-ID.
- Ciao, David! - Cosa?
Oh, digli che sono il tuo appuntamento per San Valentino.
Sapevamo che saresti andato alla panoramica mozzafiato.
Quanto puoi essere banale, tu, troietta traditrice?
Avevi detto che non si potevano usare le mani.
Sei così ipotetico quando parli.
Tu sei ipotetico.
- Esatto, e disgustoso. - Ehi, ragazzi...
gli ho detto io di tirarlo fuori.
Senti, Solo_Anna, stanno parlando gli uomini.
Quindi tutta la storiella sul
lasciarla era un ammasso di stronzate?
- È il mio portatile! - Il tuo portatile?
- Il mio portatile. - Il tuo portatile?
Forse è meglio chiamarlo il "portatile volante"!
- Solo_Anna! - Cosa hai fatto?!
Me ne sto pentendo già da ora.
- Mi dispiace. - Guardaci!
Eravamo d'accordo che l'avremmo affrontato tutti insieme!
Sentite, idioti!
Tacete!
Sto provando a concludere questa giornata con una pompata!
Le pompe del liceo, ragazzi.
Mi mancano.
Ne ho avute tipo...
Non ne ho mai avuta una.
È a questo che serviranno i viaggi nel tempo.
Ehi!
Ehi, ragazzi!
Speravamo...
che ti saresti unita a noi nella vita reale,
nella realtà,
per San Valentino.
Solo noi quattro.
Aspetta, avevo messo 500 dollari di tempo extra l'altro giorno.
Perché non ne metti un altro po', allora?
Perché non posso, la mia carta di credito è vuota.
Ho comprato un portatile.
Che razza di carta di credito stupida hai?
Non è una stupida, è una Discover
- e ci puoi fare pagamenti, okay? - Non mi sembrava.
Perché sei tu quello che l'ha esaurita,
cercando di venire senza mani quando... sul serio?
Era un tentativo che andava fatto.
Non hai abbastanza larghezza di banda mentale
per fartelo venire su, playboy.
- Non ho abbastanza banda mentale? - No.
Non hai idea di quanto sia larga la mia banda.
- È come una coda di gatto. - Sai una cosa? Ci riprovo ora.
- Guardami, qui in pubblico. - Avanti, fallo.
Lo sto facendo. Sono già a mezz'asta.
- Ehi, ragazzi. - Eiaculerò fra un minuto.
Se poteste fare silenzio per un minuto, esploderò nelle mie mutande.
- Calmati! Le persone ti vedranno. - C'è molta pressione qui.
Un po' troppa pressione.
Ho bisogno di voi, ho bisogno della mia squadra, ora.
Perché le chiederò se possiamo andare in chat privata
gratuitamente, okay? Solo per un secondo,
- solo per i tuoi paparini. - No, non mi è permesso.
Okay.
Va bene, kevinjamesfan6 dice,
"Pagate o sgommate,
quindi levatevi di torno finocchietti"?
- Oh, tu non... - È la nostra ragazza!
Non puoi parlare così alla nostra donna!
Digli di...
Che cosa abbiamo detto a quel tizio?
- Stavamo uscendo dal bar e io gli ho detto... - Tu hai detto...
- Oh, "succhiamelo". - Sì!
Ho detto "succhiamelo"! Con tre "u",
così capisce che facciamo sul serio.
Anna, mi è stato detto che c'è qualcuno nella tua stanza
che tormenta i clienti.
Beh, bloccalo e torna a schiaffeggiartela!
Adesso!
Bannati?
Cavoli!
Cercavo Superfudge.
Judy Blume. È un...
classico letterario.
Quindi, secondo l'estratto conto della mia carta di credito,
questo è l'ufficio di Verepollastrechat.
Dobbiamo soltanto atteggiarci da ragazzi educati,
confondere col nostro fascino la segretaria,
così lei ci dirà dove vive Solo_Anna.
Sì, poi potremmo dirle di quel fidanzato abusivo.
- Giusto. - E la faremo trasferire da noi
- almeno per il giorno di San Valentino. - Allora? Lasci? Dai, resta.
No, pensavo che anche tu te ne saresti andata.
Credevo di potermene andare, ma mi sbagliavo.
Un po' di dramma!
Ragazze, vi prego...
Avete visto Entourage?
Il personaggio, Drama, è simpatico. Credo sia il più divertente.
Oh mio Dio...
Ragazzi!
Ragazzi, ci siamo sbagliati.
Verepollastrechat è una gigantesca prigione del sesso.
Il nostro piano è appena cambiato, dobbiamo salvare queste ragazze!
Dobbiamo andare a cercare Anna, e poi dovremmo aprire
un rifugio per donne maltrattate.
- A casa nostra, preferibilmente. - Direi di dividerci,
nel caso in cui uno di noi venga beccato o qualcosa del genere.
- Io vado da questa parte. - Pazzesco.
Solo_Anna! Solo_Anna!
Ti ho salvato la vita! Sei libera!
Corri!
Andiamo, sei libera! Esci di qui!
Solo_Anna?
Oh, ehi! Dannazione, ragazza.
Ehi, Solo... oh, scusa.
Solo_Anna?
Sei libera di andare, okay? Esci di qua.
Scusami,
sto cercando Solo_Anna.
- La devo liberare. - Solo_Anna?
Sì, voglio dire, libererò anche te.
Vedi, non ci vuole molto.
- Dio, ragazzo! - Cavoli!
Torna qui e succhiami il cazzo!
- Solo_Anna! - Forte!
Sei libera, vai. Vai, abbronzati.
Vai pure ad abbronzarti! C'è ancora il sole fuori!
Oh cazzo!
Succhia!
Oh! Forza, andiamo! Non devi più restare qui!
Ehi! Il mio spettacolo! Le mie mance!
Figlio di puttana!
Oh, Gesù!
Solo_Anna!
Oh mio Dio! Torneremo anche per voi.
Liberiamo anche voi.
Solo_Anna!
Animali!
- Ti stavano dando la caccia? - Solo_Anna?
No.
Solo... io.
Gran bel lavoro, ragazzi.
Violazione di domicilio e tentata aggressione.
La polizia lo amerà.
No, la polizia amerà te,
perché stai gestendo un'attività di traffico di sesso.
Traffico di sesso?
Sono iscritto alla Camera di Commercio, ragazzi.
Beh, allora lasciale uscire da quella camera...
di commercio.
Ehi, aspettate, va bene?
Solo_Anna è la nostra ragazza, okay?
È la ragazza di tutti.
Non ce ne andremo senza di lei.
Okay, la faccio venire qui.
Anna?
Non so come funzioni questo telefono per cui è meglio se andiamo da lei.
Oh, che ragazzaccio.
Sei proprio un cattivone.
Solo_Anna! Sono io! Siamo noi!
Ehi! Ehi! Giù le mani!
Okay...
Questi ragazzi sono venuti qui per salvarti, Anna.
Dicono che sei la loro ragazza.
Che cosa ci fate voi qui?
Beh, se lo vuoi sapere,
pensiamo di esserci affezionati, tesoro.
In modo amoroso.
Blake, ragazzi, neanche mi conoscete.
Penso che in realtà conosciamo molto di te.
C'è un piccolo luccichio nei tuoi occhi,
hai quegli occhiali piccoli e carini,
e il modo in cui schiaffeggi la tua figa.
Okay, ma non sapete che ben tre bambini sono usciti da questa figa.
E che mi dici dei tuoi dipinti? Le tue opere d'arte?
Non puoi semplicemente tirare lo sciaquone sui tuoi sogni.
Le opere sono solo finzione. È stato Keith a dipingerle.
Vi piacciono, no? Bei dipinti?
No, sono brutti, sono terribili. Sembrano disegnati
da un bambino idiota.
- Oh, un bambino idiota avrebbe disegnato questo? - Un piccolo bimbo idiota.
Stai mostrando tutta la tua ignoranza artistica.
Okay, noi siamo qui perché
sei la persona più gioiosa e felice
con la quale abbiamo mai avuto a che fare.
Vogliamo condividere il resto delle nostre vite con te.
Sono entrata e uscita da reparti psichiatrici per tutta la vita.
Semplicemente non volete rimanere soli
per un altro San Valentino.
- Questo è... vero, è proprio così. - No...
- Okay. - Vi dico una cosa.
Che ne dite se stanotte, e solo per stanotte,
vengo a passare un po' di tempo con voi?
Che ne dite?
Tre bambini giganti sono usciti dal buco di quella vagina?
- Oh, ragazzi. - Passo!
Ed è stata ricoverata?
Per cui lei è una pazza?
Oh, sì, e non dimentichiamoci la cosa più importante.
Non era un'artista, okay?
È stata la goccia che ha fatto traboccare il vaso.
- Non per me. - Giusto, certo.
È stata la cosa della pazzia e tutti i bambini che le sono usciti dalla vagina.
- Pensavo che fosse un'artista e ci ha mentito. - Tre volgari piccoli cosi.
Possiamo avere due kamikaze?
Ma...
Ci ha insegnato come parlare a delle vere pollastre.
Già, vero.
Ehi, come va?
Che ne dite se vi presento
il mio amico Der-kenstock?
- Eccolo là. - Proprio qui!
Lo chiamiamo l'idraulico, perché
è in grado di aggiustare subito i tuoi bagnatissimi tubi di scarico.
Non mente. Parliamo di un leone...
Il mio amico con la criniera,
Blake, signore mie.
Attacca come un rinoceronte, esperto riguardo l'anatomia femminile
come un gine...
- cologo! - Questa era bella.
Era davvero buona, Ders.
- "Come un ginecologo". - È un dottore della vagina.
- Giusto. - È lui.
Riesco a sentirle, riesco a sentirle.
- Sto controllando. - Sì, proprio così.
E per ultimo ma decisamente non gay...
Proprio no.
Abbiamo Adam.
E non serve che gli date una mano
perché non ne ha bisogno.
- Oh, lo faccio? - Sì, fallo.
- Penso di poterci riuscire. - Fallo, amico.
Oh, sono quasi a mezz'asta.
Andiamo, ragazzo.
Il papino viene a giocare. Il papino viene a giocare.
Si sta masturbando senza mani di fronte a voi.
Oh, sta funzionando! In realtà...
Va bene.
Mi avete fatto bagnare.
Che ne dite se ricambio il Favreau, Jon?
Bella battuta, l'attore.
- È diretto... - Ehi, cosa stai facendo?
Okay, che ne dite se andiamo a casa e
- mettiamo su un po' di porno? - Sì, mi piacerebbe,
ma non abbiamo più un computer, ricordi?
Fanno Wild Things su Starza alle 20:50.
- È tipo un appuntamento. - È un po' che non lo vediamo.
Synch: Banshee. RH: Banshee.
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